今から逃げよう

とにかく今すぐ逃げたい。今いる環境から。今いる場所から。

もう人って嫌だ

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もう本当に人って最悪。。

ロクでもない奴ばかり。。

自分が一番ロクでもないのだけど。。

 もう、この人とは縁を切りたいと思うことがある。

昨日もそう。

ずーっと思っていたのだけど

なかなか、縁を切れずにずるずると連絡を取ったり

会ったりしていた。

 

ちなみにセックスフレンドとかではなく

以前に関係はあったけれども

もう、ここ6年近くは何もない。

 

頼まれごとがある時にだけ連絡をしてくる。

 

1番多く連絡が来るのは、借金。

お金を貸して欲しいと。

以前から話している通り、私はお金持ちじゃない。

 

6年以上も前に交際していた時

自分が振られる形で関係が終わった。

私は最初のうちはまだ好きという気持ちがあったので

お金を工面しなくては。。と

消費者金融にアカウントを作った。

 

そこから、ずるずると支払いが回らなくなると

連絡してきた。

 

もちろん、利息はいただいている。

それだけが救い。

 

でも、私はカードも作れないし

ローンも組めなくなるという。。

 

一人暮らしができない理由の一つは

審査が通らないという。。

 

でも、今日ちょっとした出来事があって

もう縁を切ってもいいな。

と思った。

 

もう、必要ないし。

 

お金が必要な時だけ調子よく連絡してきて

こちらの頼み事は何ヶ月経っても進まない。

 

お金を貸している時も、メールでの連絡が取れない時期があったり

こちらからの連絡に不機嫌に対応されることが多々あった。

 

なんで、こんなどうしようもない人間を

今の今まで縁を切らずに来たのか。。

 

理由は一つで、助けてもらったことがあるから。

良くしてもらった記憶は強く残っていて

その100倍くらい最悪な状況でも

恩を返さなければ、と思ってしまう。

 

こういう女性は多いと思う。

 

そんな自分にある人が助言してくれたのが

無責任になってもいいんじゃない?

と。

 

今までは助けてくれたし、自分が助けなければと

責任感みたいなものがあったけど

もう過去の話は過去においていくことにする。

 

明日からは過去の自分は忘れて、無責任になってみる。

 

もう、着信拒否設定をしたし

きっと連絡もしてこないだろうと思う。

 

この何年か本当に悩まされてきたのだけど

もう十分恩は返したし、いいだろう。

自分を解放して。

 

厄病神みたいなやつのくせに自分だけ幸せそうで

陥れるチャンスを狙っていたのかもしれない。

でも、そんなことはどうでもいい。

 

きっと幸せになんてなれない。

 

今日ここに書くことできっぱりと縁を切る。

宣言をする。

 

お前なんか糞食らえ。

地獄に落ちろ。

 

これくらいは最後に愚痴らせて欲しい。

それぐらいのことをされてきたから。